beloved vivian

考完试了，终于完了。

 

连续48个小时没有睡觉，没有好好吃过饭，仅靠几块yeshan妈妈从北京带来的德芙巧克力，我一直支撑到下午4点。减肥了吧，我有的是料，哈哈。

 

考完试，没有之前想哭的冲动，也许是因为在准备GRE的过程中，我还不算孤独吧。看着SHAMU略有失望的眼神，我有些轻微的自责，毕竟还是付出了一些努力，从开始准备考试起到现在，满打满算，其实不到一个月的时间。

 

要感谢的人太多太多了。必须的，一定的，要一一道明。。。

 

SHAMU！最大的功臣！尽管我考的并不理想，但是你的功劳不容忽视。考试之前天天监督我自习，你每天往返于langsam和宿舍之间；为了帮我找机经，你甚至快熟练掌握了破解韩文密码的技能；帮我制定复习的计划，不厌其烦的督促我，忍受我时好时坏的臭脾气，满身大汗也不敢开空调；为了引诱我复习，拿“小天鹅”以及kate spade“诱惑”我；打印蓝宝的热情异常高涨。。。真的说不完，SHAMU，总之一句话，没有你的悉心和照顾，我根本对复习无从下手，甚至有可能在考前一天彻底崩溃。所以，现在，你反攻倒算的时机到啦！！我绝对不会反击，尽情开炮吧。。。

 

我家宝宝！！为了给我创造复习的氛围，你在最后的几天当中甚至天天自己跑到langsam，把一个家整个地都让给我；晚上怕我睡不好，你宁肯自己盖被子也不关空调；明明担心我，怕影响我复习也憋着不敢打我电话；还有，最重要的，时刻鼓励我，给我信心，甚至说很多赞扬我的“违心”话，无止境地忍受我的坏脾气。。。咱俩那点事，我都明白，你一定知道我都明白哈，感谢的话说不出口，我还是习惯唠叨你吧，呵呵。

 

肖亲。你。。。。。你，居然给我泡榛子味的咖啡，做一盒子大素菜，为了让我安心熬夜。。。忍受我长时间泡自习室而忽略你的感受，依旧包容我，迁就我，亲啊，我真的爱死你了。 我喜欢你颠三倒四的乱用成语，喜欢你理直气壮地拿自己的“好吃懒做”当挡箭牌。真的，真的不想你走。

 

成sir。。。。你个嗲人，死嗲人。。。。道歉，向你郑重道歉。为了照顾我的情绪，毫不介意我把你“哄”出家门；只为我可以安心复习， 你宁愿拉着某人在你没米没油没盐的家里给我做排骨汤。。。感谢你的细心，还有宽宏大量！！

 

还有感谢几个人，不一一道明啦，有隔着5个小时时差打来无数电话，为我加油的朋友；有把时间记错，大晚上12点替我鼓劲的“榜样”。。。

 

其实，复习并不无聊，有了你们，我甚至想把考试进行到底。。。。

 

人生算是完整了，不是有一次经历了这个考试，而是因为有你们所有人的陪伴。也许我傻，可如果我的傻可以换来真心的朋友，嘻嘻，就让我一直傻下去吧，我傻得开心！！

 

考完啦！！喊一声吧。

 

我又在标题上加了感叹号，因为不知道是否该继续，可就此打住又觉得可惜。对于标题的态度，貌似我对于人生的态度，经常左右摇摆，不知道内心真正的诉求，在徘徊犹豫中，我丧失掉了最初的锋芒，留下空洞的外壳，漆黑一片。。。

 

太久太久了，很多事情，以为过去了，其实一闭上眼睛，回忆就会映入眼帘，涌上心头。物是人非，我们能留住的只有回忆。

 

一个好朋友说，爱情无法永恒。就在几个月前，同样是他对我说，他相信爱是永恒的。无论哪一句话，都让我心痛。看似坚强的他，在感情方面执拗的像个孩子，很想说些什么，或是做些什么，给他鼓励和安慰，貌似都是徒劳。但求还可以在朋友的身边，听他诉说，无言以对。因为这样的生活，不知道还可以持续多久。。。

 

讨厌喜欢抱怨的人，尤其是男人，再加上在女生生面前哭的男生，我从来都觉得很恶心。就因为这样，我有生以来第一次对一个男生说出粗鲁的话，并且将其哄下车，发誓再也不见！

 

逝去些感情，也得到些感情，对人对事，终于学会不去苛求。人都有可爱善良的一面，如果记忆可以选择，我宁愿只记住所有曾经的美好，因为我的心只有那么大。我会保有一个小小的角落，在这里，仅在这里任凭黑暗和贪婪自由的蔓延，但仅限于此。

 

痛苦，是因为内心的懦弱和善良依旧在和现实抗争；不再痛苦，更多的时候意味着放弃了抗争；而并非看穿红尘，得道圆满。所以我坚信，所有的幸福，都是假象，所有的释然，都是短暂的。因为真正的幸福，来自于理想和现实的统一，而统一又是相对而言；妥协只是程度问题。为了生存，我们必须学会妥协；但为了不从此堕落，我们都还保有那一丝不曾泯灭的理想。所以悲情式的人生是常态，习惯了，就懂得这也是种幸福。

 

所感所想。

朋友说：觉得你装

我：   。。。。。。。。。。怎么装了

朋友说：就是装

我： 靠，在cincy如果有几个朋友面前，我不装的，你就算一个了！！

朋友说：没说你在我面前装，说一外人的角度来看你挺装的。。。

我： 装什么?

朋友：装b。。。

我： 。。。。那好吧

 

这段对话，出自一个朋友之口，朋友说的时候爽了，我听了却很不爽。然后签名换了，居然引来认同，说我的签名改得好！！很想问一下，什么叫不装，有人不装吗？

 

在乎的朋友说我装，讨厌的人对我说 - 我觉得你很真，活得真实。我就郁闷了，说这话的两种人能不能调过来，我对朋友还要怎么真，这年头照顾别人情绪，隐藏自己的感情都叫装；对不喜欢的朋友，自然可以什么都不用理会，难道这就是真实？？我很迷惑。

 

突然想起小的时候，应该是初中吧，一个本来很好的女孩突然不理我了，她对别人说我假。。。其实那个时候她是我很在乎很在乎的一个朋友。我不知道为什么给她那样的感觉，现在也是，在乎的朋友这样说，总觉得是掏心掏肺别人还嫌弃。人犯贱至此，应该打住了吧，我想。

 

人活在世，有谁可以永远不加伪装。我就算够白目的了，够没心眼，很多时候明明知道该装一下，却装不来。

 

很想说一句，觉得我装就离我远点，觉得我是个真诚的人够朋友，就靠近来。

我想起了奋斗里的一席话，当时觉得好做作：

 

你们问我，我快乐吗，我告诉你们，我不高兴，很不高兴。我不明白，我怎么也不明白，我努力地生活，努力地使自己微笑，我尝试去开心，去乐观，去像人一样奋斗，可到最后，我却什么都留不住。你们知道什么是最珍贵的吗？是感情。

 

我和朋友说，怎样做才可以重新快乐起来。我不想纠结，也不去纠结，我努力地微笑，努力地面对每一天，可是朋友，爱人，所有给予我力量的源泉，我都留不住，我不禁怀疑自己是多么失败的一个人。我到底怎么了，我肯定有什么问题。

 

好累，还有论文要写。

 

走在湖边，看着暮色里的摩天轮，我幻想自己活在美好的童话世界里，我想我什么都不需要，眼前的一片蔚蓝，让我只想过平静的生活。曾经向往的种种，已经模糊在视线里，靠回忆生活的人，永远不会真的释怀。曾经的坚持已不再，剩下的茫然和不知所措，却依旧吞噬仅剩的慰藉。也许平静的生活，就是现在的状态吧，麻木而机械地重复，空洞的眼神和灵魂，骗不了别人，更骗不了自己。。。

睡不着。

 

两个小时的睡眠后，又醒了。不是被电话吵醒，好像只有累了才会睡着。

 

前天5点半起来，7点准时到达学校。迎着初升的太阳，又一次踏上开往clombus的路上，想起了一年多前的时候，记忆并没有模糊，视线慢慢地移向窗外，一样的景象，不知道怎样的心境。只有一个词回旋在脑海，lust caution..... 听着Alan 和Evan在耳边的热烈讨论，才勉强提醒自己这次不是field trip，是专业的观摩。

 

下了加油站的出口，一杯咖啡，迎着风，看着导师不停地抽烟。突然好想对他说，我来开车吧，呵呵。原来我真的好喜欢开车，笔直的高速上，仿佛一直开，就会开到海边，天际线的那一端。。。

 

我想看海，大大的湖，开车，漫无目的。。。

 

missing，是想念，还是丢失。我们因为害怕丢失掉自己而去想念一个人吗，还是因为，想念你，而迷失掉了自己。。。。